那一年,轻变无英雄传奇,我16岁 在一所重点中学上高一 他叫"峰",是我的初恋 他跟我同班 他成绩很差 初三时候,他因为家里有钱有关系 转到我们学校 但跟我不是一个班级 他在学校很闻名 因为他很帅,因为他是个混混,因为他家有钱 还因为他在别的学校的很多事 我知道一些,但很少 偶尔在学校里看到他,会多看几眼 并无其他 我知道他的存在,而他不知道我的存在 hh 高一时候他又花钱继续留在我们学校 那时候的我和他是完整不同的两种人 天地之别 我是班长,我成绩好 我是个丑小鸭 家里没钱 不时尚,不漂亮 但我也很著名,因为我的能力和成绩 从小学一年级到初三,我当了8年班长, 我是我们学校获得声誉最多的一个女生 固然我成绩不是最好的 但一直没下过前三名 hh 但高一那一年,我16岁,我变了 在凑近他之后 我迷失了自己 成绩一落千丈 学校的干部也不当了 在我们那样好的学校 这是个大新闻,是件不堪设想的事情 老师同学对我无法懂得 大家满脸的嘲讽和怀疑 可我一点没感觉 什么都放下了,连着尊严 我迷失的太彻底 因为他 hh 那时候我很喜欢跟他谈话 他很帅,很有男子汉的滋味,最主要的是他很风趣 任何时候他都能让四周的人很开心 特殊是让女孩子 那时候他放学回家跟我一道 我喜欢等着他一起回家 我家比他家远 他老是经由自己家门口,把我送到家,再转回自己家 很绅士 一路上,他讲很多开心的事情给我听 我一直笑,很开心 我迷恋那种感觉 每次他送我回家都走一条小路 就我们两个人 很黑,但我从没怕过 那种感觉真的很好 我情窦初开,纯粹万分 在他之前 我跟男生连手都没拉过 甚至也成熟的以为接吻会怀孕 第一次跟他说这话的时候 他笑的前仰后合,感到我很傻瓜 开学就两三个月的时间 我们之间的关系变的很暗昧 那时候我基本不懂什么是爱 我什么都不断定 但我知道我很想看到他 很想跟他说话,跟他一起回家 看到他我会酡颜心跳 呼吸艰苦 我以为他对我亦是如斯 hh 有一天晚上在一起回家的路上 我问他,你女朋友是谁 煜,他脱口而出 这是我的名字 我以为他听错了我问的问题 他拍着我的头说 没错,是"煜" 我没有想到是这个谜底 而且那么的直接 我几乎眩晕 我心里高兴坏了 我的脸一直焚烧 始终..... 我彻底的乱的 那天晚上在那条小路上,那草地上, 第一次他强吻了我 虽然我喜欢他,但我开端一直拒绝 是真的拒绝,不是半推半就 开始我好害怕 可我抗拒不了他 我们接吻 很久很久 那感觉真的很好很好 这辈子,没有第二个男人给过我这样的感觉 那时候我还不知道性是什么 可他知道的 他实在比我小三天,也是16岁 可他14岁那年就不是处男了 这是几年后他告诉我的 那天晚上他没有碰我 hh 接下来的一个月我们经常这样回家 我以为我恋爱了 我有男朋友了,可我们没跟任何人说过 我们不说的理由是不一样的 我还不明白 我还很害羞,甚至有点害怕 他不是.... hh 他经常逃学 一个月后的某一天的晚自习,他没来 我坐到他的地位上 发明他的抽屉里有一个红色的书包 里面全是书,书许多,有的露出书包,散在抽屉里 我拿过来一本看 也是高一的书,上面写着另一个中学的名字 还有一个女孩子名字:梅 我看了其他的几本也都是 我想那全部书包应该全是 我没有多想 我只是随便地问了他旁边的同学 这是谁的 那个同学回答我说,他女朋友的 我把书掉在地上 #hh%￥*hhm( 啊,这你都不知道? 那个同学还很惊奇的反诘我 hh 没人能体会我当时的心境 过了10年,我亦不能用文字表白出来 所有的文字都是苍白无力的 hh 后来他回来了 他知道我看过他的书包了 他没有跟我说一句话 我亦没有胆量去问一句 之后一个星期我们没有说过一句话 我想把事情想明白,把自己搞清楚 我想压抑住肉痛 可一切都是空费 心就象放出去的箭,即便射的是坚硬的石头 抑或是火药,会肝脑涂地 我却回不了头 那个时候我并不知道我对感情是个怎么的人 只随着心走 hh 我痛苦了一个星期 我仍是把持不住 我主动跟他说话 我放下尊严,当作什么都没产生 就只是为了他可能跟我说句话 他以为我不在乎 他还象以前那样 偶尔也会送我回家 偶然也会吻我,在没人的时候 我全部接受 我甚至很高兴很兴奋 其间也说到那个叫"梅"的女孩子 他们是初中同学,初一就好了 那女孩子在另一个学校上学 hh 后来,他常常不来上课 冬天的时候 他要去当兵 我很难过 我去送他 他的那些朋友都去送他 我和他们不是一类人 我打电话给他 他妈说他去洗澡了 我在他家楼下站着等了他一个多小时 他回来了 还有另外一个男同学 然后我跟他们一起回家 家里还有他的几个友人在等他 然后他把他们都赶出他的房间 他在他的房间要吻我 外面都是他的朋友 而我什么都不是 我强力拒绝 不是不想,是还有耻辱心 心坎深处我还很害羞 16岁那年依然是 爱已经廉价,尊严还想保存一点点 他再一次强吻了我 我下意识的维护一巴掌打到了他的眼角 很重的一下 他很惊奇,他没有想到 他很疼,我更疼爱的要命 很懊悔很后悔.... 在送他上车之前 我在他胳膊上写了三个字:我爱你! 生平第一次说出这三个字 他走了,我一个人回家 一路上我一直在哭 hh 他是个很会哄女孩子开心的人 而且是那种天然的,丝绝不会让你认为做作的哄骗 说的那么逼真 他有一双明澈的眼睛 从他的眼睛里看不出任何杂质 hh 他走了 我甚至想要忘掉他 可越想忘掉越忘不掉 想他想到我成夜的失眠 我着了魔 只过了一个星期,我就忍不住给他打电话 他说他洗澡的时候一直没有洗掉胳膊上的那三个字 我满心激动 hh 原来以为他去当兵了 会变的安份 可没有俩月他就跑回来了 说受不了,不想当兵了 后来经常又回到学校,到我们班级来玩 他走到哪里都很惊动 很多人围着他转 别人缘确切很好 我的心也时刻随着他 但他很少跟我说话 那段时间,我们没有独自相处过 我似乎已经被他遗忘,或者从没真正记得过 顺手被甩在风里 没有任何话要说 我刺痛! 但我连讯问一句的力气都没有 hh 他时不断的跑回来 几个月后,春天的时候 他彻底的回来了,不再当兵 他又经常会来学校 从他当兵离开的那天起 我开始写日记 每篇日记的开头都是他的名字:峰 是一封封写给他的信,但从未寄出 后来的三年时间 我每天都写 hh 在他回来之前 我就听说他跟那个叫"梅"的女孩子分别了 我甚至有些愉快 可马上又据说他在追另外一个女孩子 那个女孩子我意识,叫"涵" 人长的很英俊,很时尚,又多才多艺,　　　 部分照明,家里也有钱 象个骄傲的公主 以前是我们学校初中的校花 一直被很多混混一样的男生追捧着 但她似乎很高傲 从没有许可过谁 使她越发的高尚而俏丽 那个时候我们眼里的她是这样的 她成绩也不太好 没有上高中,去了一所幼儿师范学校 对她来说应当是很适合的 综合看来,他们应该是很般配的 这是他所有女人中我唯一喜欢的一个 hh 若干年后他告诉我 他们以前也早就认识 但彼此之间并没有什么 后来他跟"梅"因为别的事情分手了 然后他的朋友就煽动他去追"涵" 他说不想,他朋友说他追不到 为了这样一个赌注 就去追了,开始他们谁也不喜欢谁 他以为他有掌握,他很有信念 但被拒绝的也很透辟 开始他不在乎 后来他当真了,他似乎做了很多事情 他没有说 终极他追到了 他们相爱了 至少我是这样以为的 而且在一起将近9年 我爱好这个女孩子 hh 另外后来我也知道 他和那个"梅"分手是在我看到那个书包后未几 而他追到"涵"是在当兵那期间 时间都是持续的 而我就存在于这期间 象一朵干瘪的纸花插在这些时时调换的鲜花之间 我的灵魂开始瓦解 我的行动开始腐化 我开始逃学 成就一泻千里 学会扯谎和诱骗 学会饮酒 然后会一直哭 然后把这一切写在日记里 不跟任何人说,只写给他 我还在编织我的梦 hh 在家呆了几个月他去一个大城市上中专去了 我没有去送他 那时候我们已经很少说话很少会晤 那个城市离我们所在的城市不远 他还是会经常回来 或许受了大城市的陶冶 人愈发变的帅气时尚了 而那时候我每天在想他 每时每刻,每分每秒 只要看到他 我就不能呼吸 但我们很少说话 只有有机会能跟他说话 我仍然冲动万分,心跳加速 任何时候我都装做很高兴,什么都不在乎 我只请求他能把我当成一般同学 不要因为我的执着而讨厌或者畏惧我 从而不乐意和我说话 我惧怕他不跟我说话 我不给他涓滴的压力 我暗藏住所有,包含我的执着 我隐藏住所有昏暗的严寒 力求使自己的笑颜灿烂些再残暴些 hh 他去上中专的时候我也升入高二了 我依然执迷不悟 他一直也在另外的城市上学 经常会回来,但很少会再来学校 我很少看到他 但我关注他的所有事情 别人说起他的名字的时候 我的神经总会受到强烈的刺激 条件反射一样的激烈 高二这一年,偶尔看到他 会感到到他的一些变化 一些成熟一些转变 他在很尽力的学英语 这点让我惊讶 我以为他会一直依附父母,一直是个花花公子 其实他有很多长处 而曾经他确实对我很好,让我很开心 即使只有短短的一个月 我根本无力去计较这是否是摆弄和诈骗 我除了爱他 其他的什么都没有 连我自己都失去 hh 高二要结束的时候 也是他放暑假的时候,他放的比我们早 我们就放几天还要补课,补课的时候他就经常来学校玩 跟他本来最好的一个哥们:磊 还有另外一个女孩子:娜 "娜"在高一下半学期的时候曾经是我的同桌 我们关联还不错,我一直这样以为 她是个很高的女孩子,有174厘米高 她很活跃很可恨,象个孩子,但脾气不太好,有小姐性格 在我眼里她虽然不太懂事,但至少是个可恶仁慈的女孩子 "峰"和他的"磊"都很高,都在180厘米以上 "磊"和"娜"是同桌,在教室的最后一排 由于他们成绩很差,也因为他们很高 他们是一类人,家庭前提优胜,成绩很蹩脚 不太懂事,有些势利,也很放得开,什么都不太在乎 他来的时候,忘却吧忘记那些曾经的美°,就跟他们俩混在一起 一起逃学出去玩 时常看到他们一起 他和"娜"打打闹闹很是随意密切 我甚至有些嫉妒和羡慕 但没有多想 "娜"不漂亮,也不是他喜欢的类型 后来事实证实我错了 虽然他身边美丽女孩子很多 但他并不完全以貌取人 他太多情,很滥情 他每一次留情都会让每个女孩子迫不得已,逝世心塌地 我这样一个女孩 在情窦初开的美妙年华却遇到了这样一个男人 不是每段爱情都有好的终局 初恋的好结局就更加的罕见了 我是不幸中的大可怜 我没有自救才能 我预付了我后面人生的太多感情 hh 他唱歌很好听 他逃兵回来时候还去加入市里的一个歌咏竞赛 以周华健的《风雨无阻》取得了艰深组的一等奖 到现在对这首歌,我依然有种特别的感觉 那时候为了听这首歌 我硬是逼着家里给我买了一个随身听,Sony的 那时候在班级已经很是被爱慕了 知道他喜欢张信哲和周华健的歌 就买了很多他们的磁带 同学常常问我借来听 其实我只是想让他过来问我借了听 终于有个晚自习 我们探讨着他们的歌 他说他买了最新的磁带 我让他拿给我听 他说好的,但磁带在家里 他让我第二天给他打电话或者去他家拿 我暗自悲痛欲绝 激昂了整整一夜 hh 年少的我们都会做的事件 先是去问对方借个东西,然后再偿还 至少有两次的接触机遇,有时候还会有些小插曲 我吃力心力 hh 第二天我们还要上课 我确定抉择逃课,想都不必想 我象平常一样很早起来去学校,骗过家人 到了学校跟班级干部请了个假 而后就去他家邻近的一个有公用电话的小商店等候着给他打电话 我怕太早了,打搅他睡觉,也要等他家人都去上班以后 我一直转悠了两个多小时 我甚至忘记去吃早饭 8点半以后,我给他家打电话 无人接听..... 我以为他睡的太沉,听不到电话铃声 再打,还是无人接听 再打 hh 我打了整整三个小时的电话 打到整个人都恍惚 泪水隐约了一切 依然无人接听 小商店的老板仿佛看出了什么 我回答不出任何 他只记得他跟我说了这句话:这样值得吗? 是的,不值得 不,我不知道 心好痛 仰头望着炽热的白花花的太阳 我好像是中暑了,世界一片模糊 hh 第二天我真的病了 多少天之后我见到他 他告知我那天他不在家 因为头天晚上跟朋友去喝酒,后来喝多了就住在了朋友家 不回家 我只微微的说了一句 我打过电话给他 还是笑着说的 hh 后来那天他让我跟他回家拿磁带 我全然忘记几天前的痛 在他家 只有我和他 他吻我 他压的我喘不外气来 第一次他抚摸了我的胸 我害怕 但我不会拒绝 他的呼吸越来越重 我感觉到一种坚挺 说瞎话,很不舒畅,很别扭 我不知道该怎样 他的手向下游走 我的心揪紧 我闭上眼睛 在他解开我第一次裤扣的时候 我的身材轻轻的发抖了一下 他结束了 没有再继承 我睁开眼,我听到哗哗的水声 他再回到房间的时候 整个头和上半身都湿淋淋的 他点了一根烟 把磁带给我 让我去上课 hh 他吸烟的样子都让我很留恋 hh 在他的假期要结束之前 迎来了他17岁的诞辰 他只比我小三天 他的生日我想忘却都难 但他素来没有记起过我的生日 他生日的前两天,他在学校告诉大家 要开学了,生日那天他宴客 他邀请大家去他家吃饭 邀请了良多人,当时我也在 所以也包括我 hh 我不知道我该送什么礼物 我想把整个世界都给他 可我不领有世界 我连自己都掌握不住 我把平时攒下来的所有钱拿去给他买了一个钱包 我花了一天的时间去筛选礼物 可还是不知道该送什么能送什么 最后取舍了一个钱包 我设想着把钱包装在上衣口袋里的时候 会离心比拟近 hh 那天是礼拜六 满房子的人,简直我都认识,但没有几个是熟悉的 我知道他身边的所有人 他所有的朋友也都知道我的存在 这样无声无息的存在着 包括"娜" 她知道的最多知道的最明白 当你爱一个人的时候 你的眼神全世界的雾都挡不住 曾经有个同学跟我说过这样一句话 是在"峰"从教室窗口走过的时候 这个同窗这样对我说的 hh 那天"娜"也去了 她坐在我和"峰"的旁边 party开始了,氛围很热闹,可我却投入不了 我的眼神捕获着他的每一个细节 大家都在喝酒 我一杯接着一杯的喝 闭上眼睛咽着难以进口的酒 酒精在口中滑落 眼泪在心中滑落 又倒满一杯,我刚端到嘴边 不知道什么时候他已走到了我的身后 伸手夺过我的羽觞,一饮而尽 我好一会没缓过来 他轻轻告诉我 你不能喝酒不要再喝了 接下来我一口都没喝 我成了感情的木偶 在如花的年华,我却过早成熟 在他帮我喝下那杯酒的时候 大家都很意外 特别是"娜" 她看了我一眼,很奇异的眼神 后来我明确那眼神的意思 是愤慨,是讥嘲,是可怜 hh 很晚了 大家三三两两结伴离开他家 跟他离别 我不想分开 我奢望他最后能送我回家 "娜"也要走了 他送出门外 我也跟在他后面出去了 我不知道我为什么要跟着出去 就在我到门口的时候 就在我觉得我要回身退回来的时候 我看到他们在接吻 我.... 上帝啊.... hh 后来他要送我回家 我生平第一次谢绝了他 hh 没有谁可以体会 hh 从那当前我再也没有跟"娜"说过一句话 她也在躲避着我 而他们后来常常会在一起呈现 这折磨来的太惨烈 我已经遍体鳞伤,支离破碎 hh 有一天晚自习下课后 我离开教室已经很晚 在学校门口 他和"娜"与我迎面走来 就我们三个人 我无处潜藏 我想我会隐形该多好 我一片空缺的只想逃 我无处可逃 他已经启齿跟我说话 他问我怎么这么晚才回家 我不知道我说了什么 他说自己警惕点 老天..... 他说了这样一句话 "娜"的眼神,"娜"的似笑非笑 让我很多年很多年以后都无奈释怀 我想我当时是恨她的 hh 我骑车回家的路上 头脑里全是他的那句话 人不知鬼不觉中我居然在他回家必经的路口停下了 我知道他送她回家了 夜很深了 我想他必定会回家 我就那么站在路灯下等他 我不知道我为什么要等他 等到了又怎样 我会说什么我会做什么 还是看到他回来 我就悄悄离开 到现在我都不清楚 或者只为了能够再看他一眼 hh 下雨了 好大的雨 淋透了我 很久很久 已经模糊了视线 我站在路口 一辆大卡车直冲我来 我很木然 我没有动 卡车擦着我的衣服过去 紧接着,划破夜空的一声紧迫刹车 过了好一会,司机才走下车来 大雨立刻淋透他全身 我想他被吓到了 他以为他撞上我了 当他看到我平安无事的站在那里的时候 他对我大吼:赶快回家! 我以为他会骂我,但他没有 快到家门口了 我老远看到爸爸手里打着伞瑟瑟的站在雨中等我 妈说爸已经出去门口看了5次了 我满脸的水 已分不出是泪是雨 hh 转瞬就到了高三 高考的可怕气氛一每天的加剧 大家都在拼命 我早已不知道什么是学习 一次次倒数的成绩让我陷入另一种悲痛 这三年 我对不起父母 我对不起我本人 hh 离高考的时间越来越近了 我的盼望已经渺茫了 从没有让父母操过心的我 第一次给他们带来一种莫大的苦楚 一种羞辱 为了不给我施加压力 爸爸说不要紧,考不上就复读一年,明年再考 我一句话不说 我甚至想到死 曾经的我太优良 hh 还是会极偶然的看到他 还是会一直听到他的新闻 即使不刻意,但总能钻进我耳朵里 钻进心里 三年来 我的心里除了他,再也没有其余 已经痛到麻木 hh 那时候他还有个爆炸性消息 不仅是对我 很多同学听到都会张大嘴巴 他在大城市上中专的时候 跟一个叫"月"的女孩好上了 女孩子对他更是铁心塌地 女孩甚至怀孕了 去堕胎的时候,B超显示是个双胞胎 女孩哭的死去活来 但依然没有牢骚 我已经无从去领会别人的疼痛和感触了 也无法去揣摩别人的思维和主意了 我连自己都无法掌控 我变的麻痹 hh 正因为"月",他跟"娜"似乎少了很多交往 而和这些女孩子在一起的时候 他一直有"涵"这个女朋友存在 从很多地方我知道 他是爱"涵"的 或许这种爱太恶心 但至少他是相对不会为了任何一个女孩子跟"涵"分手的 只有对"涵"他才会真正的用尽心理去取悦 去隐蔽所有 害怕她知道 有些打草惊蛇,他会毫不迟疑的回到"涵"的身边 (这些都是我后来知道的) 对其他的别的什么 包括最微不足道的我 他不用管太多 我们全体都心甘甘心 我切实不乐意把自己与她们等量齐观 我想我不一样 可有什么不一样 悲哀的水平不同而已 我自欺欺人的活着 便宜的爱着 付出一切 hh 高考前学校组织照毕业照 人群中我总能第一眼就看到他 他也来参加了班级的毕业照 一晃三年就这么过来了 那天放学我们一起回家 没有说什么话 第一次觉得他很严正 在快到他家要分手的时候 他对我说 好好考,考上我送你一个礼物 我心一下亮了 我笑着问他会送我什么 他说只要你考上,要什么都能够 我说好的 我已经良久没有那样在心里笑过了 hh 离高考还有两个月的时间 我对"学习"这个货色开始玩命 我每天只睡觉3,曾经的咱们 纯挚、幻想、翱翔,4个小时 我天天早上都是5点就到学校,夜里1点才睡觉 几乎每天早上我都是全校第一个到学校的 比那些住校生都早 所有的课间时光我都用来弥补睡眠 每天都带着一大杯不加奶不加糖的咖啡 那时候留下的后遗症 当初任何咖啡都对我没有提神的作用 因为我身体素质好 我初中的基本好 我学的又是文科,绝对轻易些 高考前的最后一次模仿测验 我已经提高很多,但离本科还差距很大 没有人以为我会考上大学,更别说是本科 除了我自己 知道我分数的那一刻 我身边的所有人都欢乐雀跃 父亲的脸上满是光荣 而我却哭了 hh "我忍住不哭 可是双眼已经含混 只有你最清晰 我整颗心都已经麻木 我很无助 不知什么时候应该退出 hh 我已经忘了怎么哭,怎么哭 单独整理着恋情的累赘 这段情一开始就过错 而我却不肯服输 我已经忘了怎么哭怎么哭 默默蒙受这爱情的痛楚 故事到最后总会有闭幕 我真心的付出不是你要的幸福 hh 我已经忘了怎么哭怎么哭 默默承受这爱情的苦楚 故事到最后总会有落幕 我真心的付出(换来的只是痛苦)" hh 我哭干了眼泪 他对我独一的也是最后的承诺 我已经无力去索取 他也没有给我打过电话 如果那个许诺是真的 他会关怀我的分数情形的 但从分数出来,拿到告诉书,到开学报到前夕 我没有收到他任何信息 我的梦终于碎了 四分五裂 我的心痛彻了 我常常想有一天他会守在我身边 永远不再离开 经常想有一天他会来找我 会知道我的可贵 常常想有一天我变成漂亮的白天鹅 他会捧我在手 我常常想.... hh 我把心画在玻璃上 这些年,我捧着玻璃胆大妄为的行走着... 遇到你,咣铛,玻璃碎了... 我找不到心原来的模样... 我光着脚,踩着玻璃碎片持续行走... 血红染出心的外形,星星点点,一片血红... 我踩着粉碎一地的玻璃继续行走,我听到呜咽... hh 我带着三年来写的厚厚的两今日记 踏上远去的列车,去千里之外的生疏城市上大学 也许人生从此是个转折 但我的心已经不再单纯不再稚嫩 我的爱情被推翻了 我不再信任爱情,1.99神龙毁灭皓月,不会再爱 我把一切深深埋藏 我痛入骨髓 三年了 我的初恋 就这样落下帷幕 跟任何人在任何时候我都不想再提及 我以为我们这辈子再也不会相遇 我以为就这样彻底停止 从那次在他家路口的作别 咱们再没有接洽过 hh 时间飞逝,转眼我已经大三了 大学三年就这么过来了 我也已经不再是丑小鸭了 我变的漂亮时尚,变得有气质 我一直独身 我不去爱谁也不会接收谁的爱 我拒绝提到"爱"这个字 hh 那年暑假在家的某天 电话响了 我接起:喂mm煜... 这熟习的声音,这轻轻的一声"煜" 我已不能自已 16岁那年到现在已经整整6年过去了 我们也已有三年没有见过面 可当我再听到他的声音 眼泪霎时涌出 他也缄默良久许久 许久许久以后 他说:别哭了,我约你出来吃饭 6年来他第一次约我 hh 我精心装扮一番 他早已经在等我 这也是第一次他等我 6年后,他给了我太多的第一次 可我们的心不同 我们是回不去了 他好像也是精心装束了一番 清洁的脸颊,雪白的衬衫 他没有太大的变更 只是瘦了些,棱角更加分明俊朗 成熟了些,多了些男人的韵味 我想,假如我是6年后碰到他 我依然会义无返顾的爱上他 有些人有些事 注定 我们逃不掉 hh 看到他的时候 我没有哭 而我清楚看到他眼角的异样 还有我从未曾看到过的拘束 hh 他给我倒了一杯酒 我问他为什么会给我打电话 他说这些年一直会想到我,听到我 但他没有勇气给我打电话 他认为我恨他 今天他鼓足勇气 我除了恨自己,从没恨过他 我喝掉杯中的酒压住不争气的泪 听到他说"没有勇气" 我明显从他的眼神看到愧疚 6年后我依然辨别不出他的虚实 但这已经不再重要 我早已把"爱情"流放 这一切来的太迟 太迟 涌到眼角的全是委屈 再也没有心跳加速 再也没有呼吸难题 再喝下一杯酒的时候 我的冤屈,我的辛酸,我的痛楚 伴着酒精翻江倒海涌向我 我被吞没 这回想不该被提起 为什么,为什么,为什么你不能放过我 hh 在饭店 人未几 我已失声痛哭 他走过来抱住我 牢牢的抱着我 生平第一次那么紧紧的抱着我 我甚至要窒息 我哭泣不出声音 似乎要被他抱进他的身体里 我缓缓安静下来 他说,我带你去个处所 hh 我被他拉着手,跟着他走 毫无对抗 他带我走到曾经我们走过很屡次的那条小路 路,已经变样子容貌 草地也不存在了 就好象我们 也不再是从前 在那里 我再一次决堤 他过来抱我 我推开他 他哭了,我第一次看到他的眼泪 是为了我 我大声哭喊着问他 知不知道,知不知道,知不知道 6年前的我..... 那么多那么多 我想我一辈子也说不完了 hh 我终于失去力量 他背起我 送我回家 一直背到我家门口 我宁静的象个婴儿 hh 剩下的整个暑假 我们几乎天天在一起 都是他主动找我 他对我无所不至 和他在一起我恍然如梦 我是快乐的 虽然随时会有回忆 随时会刺痛 但我还是快活的 我甚至以为我的爱情又活了 我以为爱情回来了 可当我一个人的时候 我知道我已经回不去了 曾经桑田 hh 而那个时候他依然和"涵"在一起 已经有了左手对右手的情感 豪情已经褪却 回到学校的时候我们联系甚少 我想他也回到了"涵"的身边 我也从不自动联系他 我时常想或许我只是弥补一下他新的空白 一类别样的激情罢了 hh 我和他生日都在新学期的开学的时候 我生日那天 我发了信息给他:晓得今天是什么日子吗 不知道,他答复的很利索 不知道算了,我有些懊丧 接着他说,你想要什么礼物,我送你 他总是这样坏坏的 我笑的很开心 我逗他说我想吃羊肉串 他说,好吧,你等着 我以为这是玩笑 半个小时后,我宿舍的电话响了 他在电话里对我说 你下楼来 我惊叫,我衣着拖鞋飞驰下楼 从6楼一口吻跑到一楼 面前,他西装笔直名流的站在那里 那样帅,那样迷人 我飞扑从前 我生平第一次这么夸大 我笑到哭,哭到笑 hh...